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体育投注胜胜是什么 - 父母这样吵架不伤害孩子,还会让孩子学到很多!

时间:2020-01-10 12:53:19    

体育投注胜胜是什么 - 父母这样吵架不伤害孩子,还会让孩子学到很多!

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现在的父母越来越有意识在孩子面前回避吵架。可情绪激动时,不吵出来又把自己憋坏了,甚至还有可能迁怒于孩子。这篇文章告诉你,不必不吵架,而是要学会好好吵架。这样不仅不会对孩子造成伤害,还会让孩子学会如何去解决冲突。

作者:心心妈

晚上8点多,心爸回到家。这是最近几天以来难得的一次早回家,我自然开心不已。马上与他商量,给心心读几本书,再给她洗个澡。

可心爸一脸疲惫,不接我话茬,直接倒在床上:“今晚我就不陪你们了,我累了”。说着,趴在床上玩起了手机。

一瞬间,我的心情跌落谷底,能量逼近负值。脑子里不停闪过网上常说的“守寡式育儿”、“丧偶式育儿”……

这不就是在说我吗?

我马上开启自怜模式:我这一天带娃多累啊,虽然我不抱怨,但并不代表这些辛苦都不存在啊!而且孩子是我一个人的吗?凭什么你就能不付出?

脑子里的嘀咕积攒到一定程度,就像沸腾的开水顶起了水壶,最终“噗”一声喷发出来。

我开始大声表达自己的不满,指责道:“你为什么玩手机不陪孩子?你累我就不累?”

心爸刚想反驳,可看着站在门口一脸茫然的心心,想到什么,他压低声音,看着我认真地说:“小声点,别当着孩子的面吵架。”

一句话,堵住了我,这感觉好像被人生硬地盖上了壶盖,无视里面不安与焦躁的怒气。

吵架时,最不尽兴的莫过于此。你准备好一堆台词,句句如刀锋,对方却根本不接招。只能自己默默憋到内伤。

我回到自己的房间,一个人坐着。心心靠过来,小心翼翼地说:“妈妈,你生气了!”我觉察到自己的情绪,默不吭声。心心在一旁不知所措。可我的情绪并不能因为漠视就消解,它总在试图为自己寻找释放的出口。接下来给心心的亲子共读,洗澡哄睡,我都失去耐心,敷衍至极,甚至一度想发脾气。

心心睡了之后,我的心情也渐渐平复,我躺在床上思考,虽然我的大吼大叫不对,但心爸在吵架爆发前的及时刹车就是明智的吗?

我们都太明白当着孩子的面吵架会对孩子造成糟糕的影响,可是情绪到来时,如洪水猛兽挡也挡不住,我们压抑自己,可真的是会把自己憋坏的,有句话不是这么说的吗,90%的疾病来自于不能化解的情绪,80%的癌症出自情绪不能释放。

就算抛开健康不说,夫妻间已经产生隔阂了,不去解决也容易发展成冷战,亦或是积累起来引发更大的矛盾。

这么说来,不吵架一不现实,二也不是最好的解决办法。那我们应该怎么做呢?

首先我们得正确认识“吵架”这件事。

吵架本身并不是一件坏事。它是一种冲突,来源于人与人之间的意见不一致。孩子长大后也会面对这些。家庭就是微缩的社会,与其刻意表现完美的状态,不如让孩子看到其真实的样子。

我们如何去处理冲突,会给孩子未来解决问题提供最初的范本。

当你逃避不去解决,孩子也会逃避。他会将冲突视为一件错误且不能接受的事;

当你大吼大叫指责对方,孩子也会这样,但事后他会发现情绪是宣泄了,感情却受了伤,问题也没有解决;

既然这样,父母们学会“好好吵架”就至关重要。如何“好好吵架”?我心里已经有答案了。可没想到,很快,实践的机会就来了。

这天上午,我带着心心一起去菜市,虽然之前灌输了很多买东西时手不能乱摸的道理,但当心心看见鲜红的西瓜被贴上薄薄的保鲜膜时,还是忍不住碰了一下。我当时并没有注意到,只见老板一下炸毛起来,怒斥我没管好孩子。之后越说越难听。我抱起心心离开,她还站到街道中间继续吼骂,当时我只感觉脑子一片空白,又气愤又无助,一腔怒火化作一句话喷射出来:“又没给你弄坏!”

回到家,我第一时间把受的委屈告诉心爸,他却脸色大变:“和这样的人计较,出了问题怎么办?”眼神之凛冽让我不寒而栗。

因为没有得到预期中得安慰,满腹情绪无处发泄,我坐在床边哭起来。

自己体会了一会儿情绪,我开始有意识地想起应该怎样“好好吵架”,我主动走到心心爸面前,开始平静地表达:“虽然我很努力看好心心,但是还是一不注意发生了这样的事情。她当街这样骂我,我真的是被吓到了,又觉得很生气。回家后,我希望得到你的安慰,但你硬生生的建议让我感觉你在指责我。”

我并没有委屈自己,而是诚实地说出了我的感受,表达了自己的需要。

心爸似乎也在为刚刚的反应懊恼。听我这么说,他上前抱了抱我,告诉我他都懂,只是因为太担心才反应如此激烈。等我渐渐平静,他又递上来一颗削好的苹果,我破涕为笑。吵架宣告结束,我们握手言和,这一切都被旁边的心心看在了眼里。

看着心心有些试探的小眼神,我顺势抱起她,告诉她:“爸爸和妈妈刚刚发生了一些冲突,但是现在解决了!宝宝别担心,我们已经好了!”心心懵懂地重复道:“解决了吗?”我点点头。她似乎放心下来。

还记得小时候,爸妈吵架时,总是我们最无助的时候,激烈时,甚至我们哀求他们停止,他们也无动于衷,有时他们还会迁怒于我们:“都是因为你,我们才吵架!”这给我们的童年带来多大的创伤啊,让我们认为自己一直是个错误的存在。

长大后的我们,要么惧怕冲突,总试图去讨好别人,要么实在抑制不住自己的感受,最终爆发,但冲突之后,又害怕关系彻底破碎了。

现在身为父母的我们,要觉察到这一点。

在我们逞一时口舌之快,非要争出个是非对错时,请注意到身边这个惊恐或大哭的小孩,哪怕停一停,也能恢复一些理智,从自己开始,好好说话。若是因为孩子教育相关的问题吵架,在吵完之后,也别忘了告诉孩子:“这是爸爸妈妈之间的事,与你无关。我们都爱你!”

当我们这样做时,孩子不仅学会了如何表达自己、处理冲突,也明白了人与人关系中的弹性,能够勇敢面对。

(作者简介:心心妈,育儿路上努力追求自我成长的全职妈妈,美国正面管教认证讲师,坚信先有好父母,再有好小孩,而学习是成为好父母的唯一捷径。)

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